Ну ладно я отвлекся. Теперь я не буду рассматривать даже места кача. И не потому что лень, просто новичкам это ничего не скажет, а бывалых это не удивит не разу. Главное что когда новички доберутся до этих левелов, то они уже 100% будут знать где качаться дальше. Профессия кардинал предусматривает уже не эксп, а ПвП. И как отдых от постоянного ПвП - реденький эксп.

Одежда: ДЦ роба - в идеале заточеная на +6++, Мажор Аркана с атрибутами - для тех кто согласен жертвовать кастспидом (а значит, пусть даже и призрачной, возможностью вытащить сопартийца из фокус-атаки) во имя собственной живучести.
Пушка: Аркана Мейс с акуменом и желательно с кларити аугментом.
Бижутерия: Переточеный таттео сет или таттео с вкраплением переточеных эпиков.
Тату: +5 ВИТ и +4 КОН. Другие варианты сильно проигрывают.

Чем интересен Кардинал в бою? Ну на этот вопрос можно отвечать: убер-скиллами, но это не правда. Кардинал 79 левела без умения контролить персонажа, это ссатый-нуб (спасибо Диворке за разрешение). Поэтому левел ничто, а голова наполненая мозгами (способными к размышлению) решают. Основной свой ПвП скилл кардинал получает на 76, остальные скиллы приятное дополнение, но не более. Рассмотрим естественных врагов кардинала в ПвП:

* Даггеры - это враг номер один, за счет небольшого п.дефа в робе и невозможности вставки атрибутов в ДЦ. Учтите даггеры в первую очередь убивают робы, а вы самая сладкая роба из всех. Вывод не ломитесь впереди пати с криком: "за мной мои хомячки". Сделайте так чтоб даггер бежал к вам сквозь вашу пати. Точеный транс, меджикал бекфаер и манаберн дадут вам шанс выжить (плюс пати должна помочь остановить ретивого).
* Лучники - стан + залп по ассисту, делает этих зверей не менее опасными. ЕЕ в пати немного уменьшит ваши страдания, но все-равно на рендж атаки к лучникам я вам выходить бы не советовал. В узких местах, переточеный транс и манаберн могу скрасить ваши последние секунды жизни.
* Маги - вортекс + слаг/крашер/бустер + сайленс + кенсел, единственное что радует - вы как мистик имеете отличную пассивку на м.деф + переточеная бижа. Иногда вортексы фейлятся, сайленс не ложится, а кенсел не проходит. Маскимизируйте свой м.деф, не стоит забывать про это.
* Танки - как не странно этот класс может запороть вам все ПвП. Особенно хуман танки. От их стана не сильно помогает даже бафф ЕЕ, п.деф/м.деф у них позволяет добежать к вам даже через всю вашу пати. Лок таргета тоже не сильно приятное явление, но баланс и груп мажор хил таргета не требуют. ИК дает им практически неуязвимость к слипу, поэтому бегаем от них и молимся.
* Тиранты/дестроеры - редкие гости на ПвП, но за счет своих пассивок на ментал атаки крайне хреново слипаются, а за счет своих пассивок и активок на нанесение урона - вкатывают нас в пол за 2-3 секунды. Бегаем, бегаем и еще раз бегаем. И орем в тим спик: "Помогите! Хулиганы зрения лишают!"

P.S.содрано с La2bash

рассказ про то, КАК СИЛЬНО НЕВЕЗТИ может людям.

(Рассказали мои знакомые про своих знакомых)

Жили в Москве в комуналке муж с женой. Их на свадьбу пригласили в какую-то деревню (а дело было давно,
достать-то было тяжело все). Ну собрались они и поехали на электричке (как я понял не далеко от Москвы) нарядные,
при пораде пижнаки и галстуки, а еще туфли и тд. Хорошо погуляли первый день, муж поднабрался, не до беспамятства
конечно, но координация не та. Значит гости разошлись и нада было устраиваться на ночлег. Ну в доме битком и выпала
им честь спать на сеновале.
Вот тут поподробней))))
Сеновал как в кино, ну представьте, как бы сарай 2-х этажный, с такой лесницей на 2 этаж, вот на 2-м этаже им и нада
было спать, там как раз основное количество сена, а на первом этаже тоже сено, свежее, и бычок, маленький такой.
ну полезла жена наверх по этой лестнице и поцарапалась об гвозди, не сильно. Но муж сказал, а вот хрен я туда полезу
(не трезвый же) и лег на свежее сено.
ночью произошло следующее, под мужиком сено умялось, и до него, до мужика, стал доставать тот самый бычок, но не до
всего мужика сразу, а до головы. А у бычков есть такая привычка - лизать, ну знаете такую поговорку про непослушные
волосы "как корова зализала".
Короче утром картина, у мужика волосы зализаны на одну сторону, причем они не гладко прилизаны а торчат.
И чем ему голову тока не мыли, как не пытались уложить волосы - дохлый номер. успокоились, когда хоть чуть чуть на что-то
нормальное стал похож.
Ближе к вечеру собрались они домой, так же на электричке, похмелившись пивком, пошли к станции, благо не далеко.
По дороге пиво дало о себе знать. И наш мужик пошол в кусты, но они реденькие были, а дальше, через полянку были кусты
погуще, туда он и пошел. Тока он наступил на эту полянку, тут же по пояс и провалился. (короче рядом заброшенная ферма
была, и вот на эту самую "полянку" - ямку сливали продукты жизнедеятельности, ну от времени их подзатянуло сверху.)
Короче до электрички 20 минут а мужик поуши в дерьме!!!
Ну бегом назат, кое как замыли отмыли и бегом на электричку. Ну сами понимаете вонь от него была все равно огого.
Рассказ о том как они ехали я туго помню, он всю дорогу в тамбуре, в метро от него как от бомжа, ну представьте на голове
хз что и воняет ппц.
Приехали в свою комуналку, мужик переоделся помылся, точнее наоборот, и решил чаю попить. А кухня то общая, тесная.
Напротив входа в кухню окно, и подоконник как стол тоже использовали. Дело вечер, соседи почти все уже наготовились,
и лишь один сосед продолжает варить холодец, ну накапал немного на пол жира, ну с кем не бывает, но наш то мужик спешит
на кухню чайку попить, короче подскальзнулся,и по этому жирку как по льду доехал до окна, а там на подоконнике свеженький
красивенький вкусненький борщ!!! благо остыл чуть чуть. Ну как вы поняли борща никто не попробывал.
Мужик от обиды на весь этот проклятый день пошел к себе и лег телик посмотреть. Тут входит жена (где была не вкурсе) и
предлагает мужу сходить чаю попить.
Короче муж с ней 2 дня не разговаривал.

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол.
Сокол, сука, уникальный.
Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб.
Ястреб, сука, - гурман!
Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл.
Орёл, сука, - город.
Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! Возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова.
Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин.
Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник.
Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист.
Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик.
Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка.
Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица.
Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь.
Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.

Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!